• Не пеняй на зеркало…

    Доводилось ли вам наблюдать, как из послушных и тихих детей вырастают люди безвольные, с примитивным мышлением? Выходя во «взрослый» мир, они никак не могут определиться с профессией, не доводят до конца ни одного мало-мальски стоящего дела. Такие люди часто меняют работу, женятся и разводятся по нескольку раз. Жизнь бьет их год за годом все сильней. Родители наблюдают за своими взрослыми детьми, и сердца их сжимаются от боли. «Как такое могло случиться? В чем мы ошибались?» – задаются они безответными вопросами. А дело оказывается в том, что от детей ожидают того, чему они не были обучены. Иногда рождаются такие самородки, которые независимо от полученного воспитания быстро приспосабливаются к взрослой жизни. Но это, скорее, исключение из правил. На самом деле людям, которые собираются воспитывать детей, никогда не нужно забывать: что наиглавнейшая родительская обязанность – помощь детям в «построении» самих себя.

    Обратимся к случаям, которые в жизни встречаются на каждом шагу.

    «Гришенька! Ты уже неделю делаешь домашнее задание как попало. Почему ты не любишь учиться?» – спрашивает отец, лежа с газетой на диване, у проходящего мимо него сына. Хочется задать папаше встречный вопрос: «А что ты сделал, чтобы Гришенька любил учиться?»

    Мама наставляет дочь: «Лгать – это очень плохо». И тут, прямо посреди «проповеди», раздается телефонный звонок. Дочь поднимает трубку и говорит: «Это, кажется, тебя!» Мама жестами показывает дочке: скажи, мол, что меня нет дома. Ну и как дочь будет относиться ко лжи?

    – Катя! Ну как ты моешь посуду?

    Можно ли судить Катю строго, если мама только один раз ей показала, как это правильно делается? Да и то, с раздражением…

    Это лишь некоторые примеры, показывающие, как много мы в свое время недодали своим детям. Поэтому давайте поговорим о том, что же мы, родители, должны вложить в детей, чтобы они выросли жизнерадостными, уверенными в своих силах. В первую очередь, мы должны четко определиться: чего хотим достичь? Перечислю лишь некоторые из родительских целей: привитие духовных ценностей, развитие самостоятельности, желания учиться и совершенствоваться, инициативность, самоконтроль, умение прилагать усилия и принимать решения, трудолюбие, ответственность и уверенность в себе. Эти и подобные им качества характеризуют целостную, сильную личность.
    Теперь посмотрим, какими средствами располагают родители, чтобы данные цели реализовать. Таких средств, как выясняется, довольно много. Было бы здорово, если б родители записали этот список в свои ежедневники и время от времени проверяли, как часто на практике они обращаются к каждой из них. Итак, вот эти средства: похвала, проявление интереса и внимания, сочувствие, доверие, уважение, поощрение, личный пример.

    Поговорим о каждом средстве более подробно.

    Похвала

    В один крайне «тяжелый» класс пришел новый учитель математики. К всеобщему удивлению уже с первого урока ему удалось установить с ребятами деловой контакт. Пораженный директор тут же вызвал учителя к себе в кабинет и спросил, как он так быстро смог создать рабочую атмосферу в классе. Учитель ответил: «Ничего особенного я не предпринимал. Просто заметил ученикам, что с их показателями интеллекта (IQ) у них не должно быть никаких проблем в усвоении материала». Директор спросил: «А откуда Вы взяли их IQ?» «Из классного журнала» – ответил учитель.

    – Из классного журнала? – переспросил удивленный директор. – Там указаны только номера тумбочек в раздевалке!

    Как видим, в данной ситуации похвала подействовала на ребят как живительный бальзам.

    Похвала – это одно из мощных средств, стимулирующих жизненную активность человека. Взрослые люди похвалу иногда называют комплиментом. Если хвалят – значит, ценят и уважают, считаем мы. Похвала улучшает настроение, порождает мотивацию делать что-либо доброе. Однако пользоваться этим средством следует умело. Проблема, на мой взгляд, заключается в том, что родители чаще всего обращают внимание на ребенка именно тогда, когда он ведет себя плохо. А ведь не менее важно замечать и хорошие поступки ребенка! Чтобы заметить их, родителям потребуется приложить некоторые усилия. Перечислю несколько правил использования данного инструмента. Похвала должна быть объективной и искренней. Она должна мотивировать ребенка на хорошее поведение, а не просто отражать наше хорошее расположение духа в этот момент. Похвала не должна быть общей. Ребенок должен понять, что именно в его поведении мы оценили. А еще главнее, чтобы он почувствовал, что на его старания мы обратили внимание. Именно специфичность похвалы порождает нужный эффект. Если, к примеру, ребенок показывает вам свой рисунок, то не следует отделываться общей фразой: «Ой, как красиво!» Нужно внимательно рассмотреть рисунок и отреагировать следующим образом: «Маша, как здорово ты подобрала краски. Цветы получились как настоящие…» Не сомневайтесь, что в ответ вы услышите радостное: «Мам! Ты все же это заметила! Знаешь, как я старалась…» Кроме того, произнося похвалу, можно выражать свои чувства: «Знаешь, Ксения, одно удовольствие войти в твою комнату. Ты так чистенько ее убираешь!» Как видите, техника похвалы не так уж проста. Чтобы овладеть этим инструментом в совершенстве, нам потребуется много чего уяснить. И главное, что похвала – это средство, стимулирующее развитие в ребенке хороших качеств, а отнюдь не средство манипуляции!

    Проявление интереса и внимания к своим детям

    Когда ребенок видит, что родители проявляют к нему неподдельный интерес, этот факт порождает в его душе желание продолжать начатое дело. Дети должны быть уверены в том, что родителям всегда интересно то, о чем они думают, что чувствуют, о чем мечтают.

    Мой друг жил в одном доме с учителем своего сына. Не было ни одного дня, чтобы мужчина не поинтересовался у учителя успехами мальчика. Когда пришло время родительского собрания, учитель с удивлением увидел среди родителей и своего соседа. Поймав удивленный взгляд учителя, отец Андрея заявил: «Мой сын должен знать, что я интересуюсь его успехами и постоянно думаю о нем». Хочется и мне сказать следующее: «Отцы! Не оправдывайте собственную лень, ссылаясь на чрезмерную занятость!»

    Сочувствие

    Это более высокий уровень участия в жизни ребенка, чем общий интерес или внимание. Сочувствие помогает ребенку и взрослому обрести единство. Мы должны научиться ставить себя на место ребенка. Стремиться понять, что он чувствует, когда стоит перед решением трудных проблем или просто потерпел неудачу. Тогда мы не ошибемся в нашей реакции на его действия. Мы должны четко понимать, когда ребенок нуждается не в советах и нравоучениях, а просто в нашем родительском участии, проявлении любви.

    Доверие

    Нет ничего более приятного и важного для ребенка, чем оказанное ему доверие. Оно укрепит его уверенность в собственных силах, поможет ему быть более собранным в сложных ситуациях. Ребенок не должен расти в атмосфере постоянной подозрительности. Очень важно как можно чаще произносить фразу: «Я тебе доверяю». Или «Я на тебя полагаюсь». Это окажет на него необыкновенно благотворное воздействие. Ну и конечно, нужно давать сыну или дочери поручения, в соответствии с возрастом.
    Например, папа предлагает сыну-подростку поехать с ним в гараж.
    «Без твоей помощи я вряд ли справлюсь, сынок. Уверен, ты во многом можешь мне помочь» – мягко побуждает отец сына принять участи в жизни семьи.

    Уважение

    Ребенка нужно уважать, начиная с малых лет. Особенно важно проявлять уважение в переходном возрасте, в связи с повышенной чувствительностью подростка. Чем старше становится человек, тем сильнее он ощущает потребность в уважительном к нему отношении. Когда нас хвалят, нам сочувствуют и доверяют – все это означает, что нас уважают и принимают. Ребенку очень важно, чтобы родители считались с его мнением. Ведь стремление быть уважаемым – одна из главных потребностей человека: как маленького, так и взрослого.

    Помощь, поддержка


    Дети иногда нуждаются в родительской помощи. И если мы вовремя не протянет им руку, они могут упасть. И неизвестно, чем это падение может закончиться. В этом случае очень важен личный пример родителей. Отец сколько угодно может говорить сыну, что «учение свет, а неучение – тьма». Но если, озвучив эту пословицу, он вместо того, чтобы помочь ребенку в домашней работе или приготовлении уроков, пойдет смотреть футбол, все его поучения останутся не более чем пустым звуком. Иногда между полосой удач и неудач у ребенка стоит всего один пропущенный урок, одна недопонятая тема. И если вовремя не оказать ему помощь, то эти неусвоенные темы будут наслаиваться друг на друга, ребенок начнет получать плохие оценки и, в конце концов, у него полностью пропадет желание учиться. Чтобы не допустить подобной развязки, родители должны быть очень внимательными. Как только ребенку действительно будет нужна помощь, необходимо сесть рядом и спокойно, доброжелательно объяснить ему непонятый материал. Если собственных знаний будет недостаточно – нанять репетитора или попросить учителя позаниматься дополнительно с сыном или дочерью.

    Поощрение

    За хорошую учебу ребенка можно и даже нужно поощрять. Призами, подарками. Но о каких подарках идет речь? Вспомните, часто ли вы дарите что-то детям по собственной инициативе? Как правило, вы совершаете это по просьбе детей. Подарки, которые ребенок получал по требованию, на самом деле подарками не являются. Это своего рода капитуляция, проявление родительской слабости. Можно подарить подарок тогда, когда ребенок уже отчаялся его получить. И это будет являться поощрением. Награды и призы – один из способов стимулировать хорошее поведение ребенка. Однако эти стимулы теряют эффективность, если их использовать бездумно.

    Родители могут найти действительно творческие решения для того, чтобы стимулировать желательное поведение ребенка, предполагающее награду.

    – Если ты будешь возвращаться с вечерней прогулки пораньше, Леша, и вовремя ложиться спать, я куплю тебе новый баскетбольный мяч. Тогда ты сможешь, каждое утро перед школой, тренироваться, чтобы не потерять спортивную форму» – говорит сыну мама накануне предстоящих сыну соревнований по баскетболу, обеспокоенная тем, что сын связался с «дурной» компанией.

    Ребенок не должен рассчитывать на вознаграждение за каждый свой правильный шаг. Привилегии и награды – это инструменты воспитания, помогающие установить границы поведения и добиться выполнения разных задач.

    – Лена! Если ты с усердием начнешь исправлять плохие оценки и по другим предметам, я разрешу тебе поехать во время каникул на экскурсию с классом – говорит мама дочери, радостно объявившей ей, что получила отличную оценку по математике.

    Естественные последствия хорошего поведения не всегда стимулируют ребенка в достаточной мере. Порой бывает необходимо изобрести награду. Например, табель – прекрасный способ стимулировать детей. Это, скажем так, наглядный путь приближения к награде. Табели приносят пользу, потому что напоминают ребенку о поведении, которого от него ждут, рассчитаны на зрителя и содержат элемент развлечения. Когда ничего, кажется, не помогает, табели поведения могут привести к тому, что поведение ребенка изменится к лучшему. Например, ребенок рисует картинку того, что он желает получить (щенка или игрушку). По контуру рисунка расставляются точки на определенном расстоянии друг от друга. Каждый раз, когда ребенок ведет себя хорошо, он соединяет линией две соседние точки на рисунке. Когда все точки будут соединены линией, ребенок получит премию, о которой он мечтал.

    Личный пример

    Без этого средства все остальные окажутся малоэффективными. Вспомните о примерах, которые приводились в начале статьи.

    Итак, роль родителей в формировании личности ребенка очень велика. И говорить на эту тему мы будем еще много раз на страницах нашего журнала. А сегодня я хочу, чтобы родители задали себе вопрос: «Являюсь ли я сам настоящей личностью и всегда ли выполняю те требования, которые предъявляю своему ребенку?» Очень бы хотелось, чтобы каждый из нас ответил на этот вопрос честно. И если в чем-то не соответствуем той планке, которую поставили сыну или дочери, постарались дотянуться до нее вначале сами. Дабы не пенять впоследствии на зеркало.



    Журнал "Благодать" №3 2011
    Эта статья изначально была опубликована в теме форума: Не пеняй на зеркало… автор темы Евлампия Посмотреть оригинальное сообщение