• «Наказывай сына своего, доколе есть надежда…» (Пр.19:18)

    В прошлом номере журнала мы поговорили о том, каким образом нужно делать критические замечания нашим детям. Как выяснилось, это целое искусство, которому нужно учиться, учиться и еще раз учиться. А что делать, если замечаний все же недостаточно? Тогда, по-видимому, наступает время наказания. Как мы уже упоминали ранее, в приоритете родительских средств влияния на детей наказание должно находиться на самом последнем месте. К нему необходимо прибегать только тогда, когда уже были использованы все остальные средства. Давайте теперь разберемся с тем, как нам правильно наказывать своих чад.

    -1319713472935295-jpg

    В первую очередь нужно уяснить, что цель наказания, как и в случае с критикой – возбудить в ребенке сожаление о содеянном поступке. Если мы не достигаем этой цели, тосмысла в наказании нет. Родители должны наказывать своих детей не за то, что они натворили, а для того, чтобы пробудить в них желание больше этого не делать.
    .
    Еще со времен холодной войны между США и СССР существовало два противоположных взгляда на наказание. Первый взгляд – либеральный, второй – жестокий, диктаторский. В СССР практиковался больше второй подход: детей наказывали сразу же после совершения проступка, не считаясь с их потребностями и желаниями. В мире же западном детей, как правило, вообще не наказывали. И в результате за «железным занавесом» выросл оцелое поколение избалованных, агрессивных, бунтующих против родителей и учителей, а порой и против всего общества, детей.

    Давайте представим себе две вымышленные картины, происходящие на разных материках.

    Маленький Ваня совсем не хотел уходить домой от милой и доброй бабушки Нюры. Ребенок залез под стол, в надежде, что пришедший за ним отец не сможет до него добраться. Однако папа запустил руку под стол, ловко нащупал Ванину шевелюру, вытащилего из укрытия, огрел «как положено», и Ванюша с ревом, оскорбленный и униженный, потащился в родные «пенаты».

    У американского папы подход совершенно иной.

    Когда маленький Джонни забрался в доме бабушки Мэри под стол, папа тоже туда залез. На переговоры. Сначала он пожурил сына, потом предложил конфету, через десять минут – игру, а потом весь покрытый потом вылез из-под стола, пригрозив ребенку, что тот «навеки» останется под столом. Когда же маленький Джонни «одобрил» предложение родителя остаться в этом укрытии на неопределенное время, папа снова залез под стол и через полтора часа переговоров Джон таки вылез из-под стола с довольным видом победителя.

    Конечно же, эти сценыо бобщенные. В любой стране можно встретить как родителей-либералов, так и излишне жестких и строгих. И все же как нащупать эту золотую серединку, когда родители смогут наказать свое чадо за неблаговидный поступок, не задев при этом чувства собственного достоинства ребенка и не уронив свой авторитет в глазах любимого чада?

    Когда провинившегося ненаказывают, у него появляется подспудное ощущение, что он перешел какую-тограницу. Звучит парадоксально, но ребенок ждет наказания за проступок, потому что только оно способно вывести его психику из напряженного состояния. Ребенок подсознательно ждет, что вот-вот он будет наказан, но наказание не приходит. И тогда он пытается расширить границы дозволенного. Он опять пытается делать что-то негативное, снова находится в напряжении… Психологи утверждают, что ребенок, который не получает наказания, становится нервозным. Он постоянно ведет себя неспокойно, а порой даже агрессивно.

    В 80-х годах прошлого века, в одной из капиталистических стран семилетнего ребенка, добровольно ранившего себя ножом, подвергли обследованию с помощью гипноза. Выяснилось, что когда ему было 5 лет, он вилкой поранил маме руку. И хотя рана была довольно глубокой и сильно кровоточила, мама не наказала сына. И вот в течение двух лет психика ребенка подвергалась жуткому давлению из-за совершенного проступка. В конце концов, мальчик не выдержал и… решил наказать себя самого. В гипнотическом состоянии он поведал психологу, что хотел заколоть того, кто ранил маму.

    Данный пример показывает, что при определенных обстоятельствах ребенка можно и нужно наказывать. Даже легкий шлепок может вывести ребенка из состояния напряженности. И не следует опасаться, что ребенок вас после этого разлюбит.Или более того, начнет ненавидеть. Если ребенок поймет, что, наказывая, родители заботятся о его благе, то никакого вреда физическое наказание ему не принесет. Только пользу.

    Молодая мама пришла с ребенком в супермаркет. Малыш в просторном зале стал носиться как угорелый. А заодно еще и хватать с полок все продукты подряд. Мама уже несколько раз сказала ему, что так вести себя нельзя. Но замечания не помогали. Когда же малыш облокотился на лоток с помидорами и помял несколько штук, женщина «взорвалась», потеряв контроль над собой …

    Картина знакомая многим. Однако в той же ситуации можно было повести себя иначе.

    – Леша! Подойди комне и помоги выбрать самые красивые помидоры и огурцы.

    Получив «важное» задание, ребенок из противника превращается в вашего сотрудника. Это то, чего мы, как правило, должны добиваться.

    Или другой вариант. Можно предоставить ребенку возможность сделать выбор.

    –Леша! Или ты идешь рядом со мной, или садишься в тележку и больше в магазин вместе со мной неприходишь.

    Выбирай.

    Как правило, даже эта, скрытая для ребенка угроза, может оказаться действенной.

    А вот на следующем этапе неизбежно приходит наказание. Когда мама вновь соберется в магазин, она твердо должна сказать сыну, что на этот раз пойдет без него. Ребенок обязательно начнет канючить, клясться, что будет вести себя хорошо. И тут важно не сдаться ,а спокойным и твердым голосом заявить: «Нет, Леша. Сегодня я иду одна». Вот такой вид наказания для некоторых типов детей может быть очень эффективным. И он, естественно, более предпочтителен.
    Теперь мы подошли к очень непростой, деликатной, а для многих очень актуальной теме – теме телесного наказания. Чтобы поднять руку на ребенка, нужно проявить хладнокровие, рассудительность, способность тонко оценить ситуацию, иметь твердую уверенность в том, что это действительно следует сделать.

    Если маленький ребенок завел себя самого в тупик своим упорством, и не знает, как из него выйти,тогда легкий шлепок по мягкому месту очень поможет привести его в должное состояние. Более взрослых детей, (4-х-5-ти лет) нужно наказывать уже за что-то более существенное, что, в конечном итоге, сможет повлиять на его будущее поведение. Как-то: за наглость, сквернословие, неуважительное отношение к взрослым.

    Какие условия необходимо соблюсти, прежде чем наказать?

    1. Ребенок должен быть четко и ясно предупрежден о том, что ему нельзя делать.

    2. Наказывать можно только тогда, когда проступок ребенок совершил преднамеренно.

    3. Наказание должно быть справедливым. Ребенок должен прочувствовать, что получил по заслугам. Ели дети понимают, что наказаны несправедливо, то их может посетить мысль о мщении или (что намного страшнее) возникнет неприязнь и даже ненависть кродителям.

    4. Нельзя наказывать ребенка в гневе. Разгневанный человек теряет рассудок и не в состоянии контролировать себя и свои поступки. Но с другой стороны во время вынесения наказания, выражение лица мамы или папы должно быть серьезным. Нельзя поднимать руку на ребенка, улыбаясь. Иначе он не поймет, что его наказывают.

    Теперь давайте представим, что все эти условия мы выполнили. Тогда возникают следующие вопросы:

    1. В каком возрастеможно физически наказывать детей?

    2. В каких случаях?

    3. Где наказывать?

    4. Как наказывать?

    1. Возраст детей, которых можно наказывать физически, колеблется от года до 11-12 лет. Не более. Самое эффективное влияние подобное наказание оказывает надетей в возрасте 5-6 лет. В это время у ребенка вырабатываются основные привычки, формируются качества характера определяющие его личность. Если это время упустить, то впоследствии придется приложить гораздо больше усилий для «перевоспитания».

    Когда Максим в младенчестве по поводу и без повода поднимал крик и закатывалистерики, мама его не шлепала, жалела. А вот когда мальчик подрос, стал проявлять «самостоятельность» в своих поступках, доводя тем самым мать до «белого каления», маме очень захотелось его поколотить. Но, увы. Время ушло.

    После 11-12 лет бить ребенка нетолько не бессмысленно, но и опасно.

    2.
    Наказывать ребенка физическиможно только в исключительных случаях и сразу после совершения проступка. Если мы объявили ребенку, что накажем его, но по каким-то причинам отложили наказаниена неопределенное время, – о наказании следует забыть. «Просроченное» наказание может дать только отрицательный эффект.
    – Андрей! Гадкий мальчишка! Ты уменя сейчас получишь!» – кричит разгневанный папа и берется за ремень. Но вдруг в дверь постучали. Сосед попросил одолжить гаечный ключ.

    Папа положил ремень на тумбочку и пошел вместе с соседом в подвал. Пока он нашел нужный ключ, пока поговорил с соседом о последних новостях, Андрюша давно успел забыть, что он там натворил. Заодно успокоился и принялся мастерить кораблик. И вдруг появляется папа:

    – А!!! Ты здесь?!! Вот я тебя сейчас!

    Весь эффект наказания потерян.

    3. Следующий вопрос – где наказывать? Никогда не следует делать это публично, при свидетелях. И тем более при друзьях или одноклассниках. Ребенка это очень сильно ранит. И он вам этого не забудет. А главное, цели наказания мы не достигнем, а наоборот, еще более усугубим проблему.

    4. Критически важный момент – как наказывать? Дать подзатыльник? Огреть ремнем куда попадет? С какой силой надо ударить? Разозлил слегка – шлепок? Разозлил, как следует – со всего маху? Нет! Можно целиться только в два места. Первое – стукнуть по руке. А второе – по мягкому месту. И никогда – по лицу. Это необыкновенно оскорбляет ребенка, унижает его. Обида остается надолго. И всегда нужно помнить, что лицо у человека – сродни лику Творца. Прежде, чем применять физическое наказание, нужно вспомнить о его цели. А цель удара заключается в том, чтобы ребенок пожалел о своем проступке.

    Чем должна заканчиваться сцена физического наказания? Перемирием! Причем в этот же день. Когда вы увидели, что ребенок сожалеет о содеянном проступке, нужно посадить его на колени, обнять, поцеловать и сказать, что вы очень любите его, однако вынуждены были наказать для его же пользы. И обязательно попросите, чтобы он больше не огорчал вас подобными выходками. Действуя так, вы сможете заложить в его сердце добрый фундамент, на котором в дальнейшем будет строиться его личность.

    Дорогие родители! Давайте пожелаем друг другу мудрости и умения поправлять своих детей, делать им замечания, критиковать и наказывать. И если у нас это будет получаться, то значит, нам удалось сделать еще один шаг к осуществлению мечты: видеть наших детей такими, какими видит их Бог.

    Журнал "Благодать" № 5, 2011 г.
    Комментарии 8 Комментарии
    1. Аватар для Евлампия
      Евлампия -
      Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
      эх...беда это моя ...
      И не только твоя... Все мы далеки от совершенства. Но главное таки - к нему стремиться.
    1. Аватар для Juliya 77
      Juliya 77 -
      чтобы дети уважали родителей, их нужно не наказывать, а показывать как проявлять уважение- на собственном примере!
      уважать родителям друг друга, уважать старших, уважать и ребенка в том числе...
      пощечину конечно можно влепить, если за дело! но в воспитание не в этом состоит... к детям нужно проявлять больше внимания и ласки, и тогда у них будет к родителям и уважение, и доверие...
    1. Аватар для Valerius
      Valerius -
      Спасибо за статью. Для меня сейчас это актуально. Мы с женой -педагоги неопытные, только начинающие. Дочке -год и четыре месяца. Ребенок активно познает окружающий мир и свои в нем возможности. И постоянно сталкивается с тем, что возможности эти ограничены. Хочется постучать по клавиатуре компа -не подпускают, хочется вытащить все с полок в шкафу -закрывают шкаф. Не дают играть с товарами в супермаркете.
      Она, наверное, еще не знает, что бывает наказание за проступок. Но уже точно знает, что в жизни бывает: "нельзя". Хочется поиграть с маминой пудрой -нельзя. И бесполезно требовать и плакать. Стараемся не ограничивать свободу по-пустякам, но, если уж что-то запретили, или потребовали, непременно добиваемся выполнения.
      Вот-вот дочь начнет опытным путем выяснять границы допустимого поведения. Сознательно нарушать запреты, поступать "назло". Это тоже -изучение и взросление. Вот тогда придется адекватно реагировать. Наказывать. Надеюсь, что сможем делать это с любовью, без раздражения и гнева, не унижая ребенка: "кинула куклой в телевизор, вредничает -не будет в ближайшее время никакого "Лунтика"!
    1. Аватар для Евлампия
      Евлампия -
      Цитата Сообщение от Juliya 77 Посмотреть сообщение
      чтобы дети уважали родителей, их нужно не наказывать, а показывать как проявлять уважение- на собственном примере!
      уважать родителям друг друга, уважать старших, уважать и ребенка в том числе...
      пощечину конечно можно влепить, если за дело! но в воспитание не в этом состоит... к детям нужно проявлять больше внимания и ласки, и тогда у них будет к родителям и уважение, и доверие...
      О внимании и ласке говорилось в предыдущих статьях. А наказание, если Вы внимательно читали, "в приоритете родительских средств влияния на детей должно находиться на самом последнем месте. К нему необходимо прибегать только тогда, когда уже были использованы все остальные средства". Что же касается пощечин - категорически против. И об этом тоже было написано в статье.
    1. Аватар для Евлампия
      Евлампия -
      Цитата Сообщение от Valerius Посмотреть сообщение
      Вот-вот дочь начнет опытным путем выяснять границы допустимого поведения. Сознательно нарушать запреты, поступать "назло". Это тоже -изучение и взросление. Вот тогда придется адекватно реагировать. Наказывать. Надеюсь, что сможем делать это с любовью, без раздражения и гнева, не унижая ребенка: "кинула куклой в телевизор, вредничает -не будет в ближайшее время никакого "Лунтика"!
      Вот это правильно. Наказание очень нелегко принять ребенку. Поэтому наказывать нужно тогда и только тогда, когда атмосфера вокруг него будет доброжелательной. Тогда он будет готов принять и наказание. Тогда он не погрязнет в обиду на родителей, не будет считать, что они издеваются над ним. Очень важна атмосфера любви в доме.

      Давай рассмотрим пример.

      Мишка бегает по квартире. Мама занята на кухне, воспитывая ребенка на расстоянии.

      – Миша! Не трогай вазу.

      –Миша! Не шуми!

      – Миша! Не ковыряйся в носу. Некультурно.

      В конце концов, ребенок разбивает вазу, мама на него кричит и оба плачут. Так идет "воспитательный" процесс.

      У нас, родителей очень зоркие глаза и чувствительные уши. Все, что ребенок делает не так, мы сразу замечаем. А дети, как правило, свое дело знают, нашим требованиям не отвечают, ведут себя не так, как мы того ожидаем. И тогда у нас возникает потребность наказать, научить уму-разуму. Начинаем делать замечания, поправлять, критиковать, одергивать, упрекать, порицать. Все это вместе мы называем "воспитанием".
    1. Аватар для Andrij
      Andrij -
      Цитата Сообщение от Евлампия Посмотреть сообщение
      Обсуждение статьи из библиотеки
      Думаю, родитель должен наказывать лишь по совести и в той мере, в коей ему эта совесть позволяет. Например, если сам он ковыряется в носу, курит либо злоупотребляет - то ребенка наказывать за это не имеет смысла.

      Думаю, что главное предназначение наказания - научить ребенка что должно делать и наоборот, а еще лучше - поступать в этой жизни по совести: не раздражать людей почем зря, не лениться, быть моральным человеком.

      Еще думаю, когда ребенок в том возрасте (от 3-6 лет)что понимает что ему говорят взрослые, битье навряд ли способствует его дальнейшему умственному и моральному развитию, если речь не идет о хулиганах идущих по преступному пути.
    1. Аватар для o.wolodya
      o.wolodya -
      Родители должны иметь полное розположение доверия со стороны своих детей . Пускай правду о жизни узнают с уст отца или матери , но Боже упаси с улиц.
    1. Аватар для Expectant
      Expectant -
      S malix dnei ucite Biblii, liubite detia tak kak Kristos liubil i On pro eto skazal. A kak liubil??? On vsio vremia raskazival cto est Bog i sto On est Sin. Esli s sadika budite Liubit rebionka v ucenii Krista to vi nebudite znat sto takoe knut rebionku.