А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Кадош]

Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."

А знаете, как начинается книжка про Карлсона? "В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ"…

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки.

Мне очень нравится группа «Unknown Artist», ну вы ее знаете, они поют «Track 1», «Track 2». Ну а от «Track 9» я ваще тащусь!

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман ГИБДД.

Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

[Бастет]

Сегодня слышала отрывок из КВН. Мы с супругом смеялись до слез. Вся маршрутка на нас оборачивалась. Мы ж еще коробку огроменную везли. Синтезатор прикупили наконец то. Так вот, отрывок я попозже запощу. Ежели найду на просторах инета.

А анекдот сщас. Синтезатор купили мне. Но весь вечер на нем муж играл. Ту же мелодию, что и молодой Индиана Джонс на сопрано-саксофоне (в одноименном сериале). Причем муж нотной грамоты не разумеет, но получалось просто здорово. Вот что электричество с людями делает.

[ametistus]

Сегодня слышала отрывок из КВН. Мы с супругом смеялись до слез. Вся маршрутка на нас оборачивалась. Мы ж еще коробку огроменную везли. Синтезатор прикупили наконец то. Так вот, отрывок я попозже запощу. Ежели найду на просторах инета.

А анекдот сщас. Синтезатор купили мне. Но весь вечер на нем муж играл. Ту же мелодию, что и молодой Индиана Джонс на сопрано-саксофоне (в одноименном сериале). Причем муж нотной грамоты не разумеет, но получалось просто здорово. Вот что электричество с людями делает.

Там в файлах наверно и была эта мелодия?

[Бастет]

Была. Он ее сначала послушал-послушал. а потом и сам начал пальцем в клавиши тыкать. Часа три упражнялся

[plumbum77]

Была. Он ее сначала послушал-послушал. а потом и сам начал пальцем в клавиши тыкать. Часа три упражнялся

Есть программка такая: кладешь листок с нотами на сканер, потом программой сканируешь и программа проигрывает всю мелодию. Можно сохранить в midi файл и запускать на синтезаторе.

[plumbum77]

Девушка из интеллигентной семьи поступила в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочными связями, вступают в религиозные секты...
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?!!

[Бастет]

Пффф.
Опрос решили провести. Сколько времени нужно, чтобы превратить универ в публичный дом.

Почесали голову преподаватели.
- Ну, говорят, немало-немало. Кафедры переоборудовать, таблички на аудиториях сменить, отправить на пенсию самых непримиримых...

Ну а медики и думать не стали.
- 2 минуты. Чтобы позвонить ректору и сообщить о том, что мы переходим на легальное положение.

[Smoker]

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю!
Рабинович: - Шо ви кричите, я брал разгон!


Разговаривают две подруги. Первая:
- Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая:
- О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Первая:
- Боже, но это же ужасно!


У студента закончились все деньги, осталось только на одно слово телеграммы. Он пошёл на почту и отправил родителям телеграмму: "Пятидесятирублируйте!"


Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел...


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование


Хочу собаку завести - жена не дает. А ты думаешь собака даст?

[Валентин.]

..... Ну а тебе что привезти моя младшенькая самая любимая доченька?
- Привези мне папенька чудище заморское, для удовлетворения сексуальных утех.
- Да как же ты моя дочь такое можешь говорить своему отцу?
- Ну ладно папенька! Начнём издалека. Привези мне папенька... - цветочек аленький...

[Бастет]

Видео Перетягивание каната (или троса), женя, квн, мопед, приколы, уездный город, шопенгауэр*

Вот этот отрывок я слышала. Как же он напомнил мне наш форум

[ametistus]

Анкета:
Имеете ли вы судимость?
- Нет
Есть ли родственники за границей?
- Нет
Были ли у вас психические заболевания?
- Нет
Национальность?
- Да.

- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

Приходит мужик в магазин канц. товаров:
- У вас ватман есть?
- Нет, Ватман уже уволен.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана!
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
- Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я - дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов!

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

[Марго]

Видео Перетягивание каната (или троса), женя, квн, мопед, приколы, уездный город, шопенгауэр*

Вот этот отрывок я слышала. Как же он напомнил мне наш форум

Ой, Бася, я так хохотался!!!!!

[ametistus]

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
Абрам:
- Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам насс@л в чай?

- Абраша, ты почему не носишь пейсы? - Я их продал! - Кому? - Двум хохлам на чубы....

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерждивает и тяжело вздыхает. Второй:
- И вы мне будете рассказывать?!

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок!

[Бастет]

Не, так низзя. Уж на что у меня пресс хороший, а уже болить.

[ametistus]

Не, так низзя. Уж на что у меня пресс хороший, а уже болить.

Да,на сегодня достаточно.но,с Вашего позволения,продолжение следует...