А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[r1221]

Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говоритему:- Вам обычную фотографию?- Ну да.- 9 на 13?- 117, а это тут причем?

[r1221]

Врачи обследуют призывника.- Что с рукой?- Кровь из пальца брали.- А почему рука в гипсе?- А я не давал…

[Sobaka500]

Редкие породы собак



Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).


Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.



Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.


Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.



Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.


Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.


Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.



Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.


Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.


И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.


Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

[Игорь]

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

[Claricce]

Попалась мне тут как-то подборка "черного" юмора...

Одна маленькая девочка убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют...

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- Пpибивали еще однy..

Тайсон - Золушке: А после 12 удара твоя твоя голова превратится в тыкву...

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Родители находят у сына под подушкой эротический журнал с СМ-уклоном. Долго совещаются как поступить. Наконец отец говорит:
-Ну, пороть - уж точно не будем!

Лето. Песочница. Сидит в песочнице чудесная маленькая девочка в розовом платьице, с большим белым бантом... И по волоску ощипывает живую кошку. Кошка орёт, извивается. Мимо мужик проходит, остолбеневает от зрелища:
-Малыш, ты что делаешь, ты что... животных не любишь?!!!!!!
Девочка ме-е-е-едленно поворачивает голову... и отвечает исподлобья:
- Знаешь, людей я тоже как-то.. не очень....

Сообщение об ошибке: Программа выполнила невыполнимую операцию и будет наказана.

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

P.S. Спасибо, Ира, собаки у тебя неплохие...

С Уважением,
Claricce

[Sobaka500]

Привет! Черный юмор мне нравится. Но тоже бывает разный. Жаль один анекдот не могу тут публиковать. Слишком негуманно...

Ты тут писал о несчастной кошке. И я сразу вспомнила про мышь...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1.Возьмите мышь.

2. Подготовьте мышь к опыту.

3. Полученную кашицу...




ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
...маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

...водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"

...автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

...жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

...сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... сыщика: "Случай прост: убийца - Вы!"

...автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуйте самостоятельно."

...мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

...рождественского гуся: "О, святое рожд..."

[r1221]

Нашел по инету:

Обращение в службу поддержки Господа Бога.
- А человеческая смерть, это ошибка? Или опция?

[polkan]

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.



очепятка блин
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"



- Боря, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом как сорвался и понеслось - вымпела, значки.....


Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.


Рассказал двум прибалтам(из прибалтки) анекдот про то, какие они тормоза. Побили. На следующий день.



Идея пришла в голову и упорно ищет мозг!!!!(было наверное, здесь такое часто бывает... сам видел)


У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.(сам так учил....)


- А вы слыхали, какое пyгало Мыкола поставил y себя в огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за пpошлый год!


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!


Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят траву:
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?(не смешно? вы некогда не курили...)


В палату психушки приводят новенького. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Я Наполеон.
- Ну, императоров у нас полно.
- А я не император, я - пирожное.(оригинал)


- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.(да простят меня русские)


-Доктор, спасибо что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической можно сказать, феноменальной скромности.(интерстный подход... но результат на лицо)


Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне это "грош"!
- Подожди минутку...(вроде не "богохульство"(слово то какое пошлое(не я заметил)))


Не относись к жизни слишком серьезно - живым тебе все-равно из нее не выбраться...

[polkan]

- Ты что сделал? Я ж тебя просила забить в стену два гвоздя.
- Я забил.
- И куда я теперь утюг включать буду?

- Вы антисемит!
- Да как вы смеете! У меня, между прочим, дедушка погиб в концлагере.
- Как?
- Упал со сторожевой вышки.

[polkan]

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

[Claricce]

Говорите - студенты?

Не то чтобы анекдот...
У одного моего знакомого сын поступил в МИФИ. И зная мою чокнутость на Internet'е - попросил переслать попросил e-mail'ом "рыбу" заявления о месте в общаге.
Ну я и переслал... А на следующий день было у меня странное настроение и я послал вдогонку еще пару вариантов "рыбы" - уже от себя.
По мотивам, так сказать...

---------------------------------------
Слезное...

Заявление

Прошу Вашего внимания и милости к моему жалкому положению. Будучи без квартиры, околеваю и замерзаю, брошеный и бесхозный...
Как я есть тянущийся к свету знаний и целый год учусь во вверенном Вам провидением факультете C МИФИ.
Содержа на иждевении родителей моих, влачащих существование свое в маленьком провинциальном городе Урюпинске, коего нет даже на школьной контурной карте России, не могу более платить за квартиру и остался без жилья. Совсем...
Родственники моих родителей, влачащих..., выбросили меня на улицу, аки собаку бездомную. И живу я теперь на улице, на лавочке в Измайловском парке.
А это очень снижает мою тягу к знаниям, к которым я стремлюсь. Да и начинать утро с чашки чая мне сложно, потому что приходится разбивать каждый раз ложечкой лед в стакане.
А еще мафиози, захватившие власть в столице России, городе Москве, пытались отнять у меня мой студенческий билет. Чтобы незаконно пользоваться льготами проезда на муниципальном транспорте. Но я мужественно сражался с нимим и потерял в драке последнее кожаное пальто фирмы Boss, которое купил на случайно завалявшиеся от декабрьской стипендии прошлого года несколько монет у продавцов китайского происхождения и не внушающей доверия наружности. И теперь я сплю на лавочке на морозе... в рубашке... и укрываюсь газетами с чуждыми мне порнографическими картинками.
Я активно занимаюсь спортом - в основном бегом. Потому что иначе согреться трудно. И только зачетка моя, прижатая к сердцу, согревает меня. Но ногам все равно холодно в рваных носках.
Я знаю аглицкий язык, но моим знаниям угрожает опасность, т.к. мне приходится общаться с бомжами, которые не отличают Past Perfect от Past Continius и невнятно произносят дифтонг [ai]. А это тоже губит мою непрерывную тягу к знаниям.
Погрязшие в коррупции чиновники задерживают выдачу мне стипендии и я не могу платить сумасшедшие деньги за наем квартиры. А мороз порывами достигает -35 градусов имени товарища Цельсия. Т.е холодно на лавочке.
И даже водка, которой меня угощают доброхотные соседи-бомжи, помогает уже слабо.
Замерзаю совсем..
А поэтому я, как тянущийся к свету знаний, прошу вашей милости на субсидию квартиры. Желательно - с содержанием ее на казенный счет.

Искренне Ваш, студент 1-го курса факультета С
Сидоров В.А.

--------------------------------------------
Хамское...

Заява

Слышь, морда, декан - ну и кликуха у тебя! - ты че, не понял? Я тут топырюсь без хаты, а ты - ни в одном глазу?
Кореши шнурков моих, ставившие мне хату, умотали на Канары по семейным обстоятельствам загаром обрастать. А искать за баксы по конторам риэлтерским мне не в кайф - много гринов тянут.
И если ты не врубился, что мне нужна хата, так я могу подослать тебе на стрелку ребят. Обьяснят доступно. Но ты сразу перейдешь на пенсию.
А ежели тебе еще нужно растолковывать, шо в гостинной моей хаты должен быть бассейн, а в ванной - джакузи, ну как у людей, в натуре, то я разьясню.
Только ты, тиллигентская морда, после этого будешь очки свои переваривать, пока мне диплом не принесут.
И скажи там своему бригадиру (ректор его кликуха), шо мне тут топыриться три года - в лом. Пусть поторопится печати ставить..

Все, живи пока. Счетчик пошел...
Вася из Урюпинска

--------
P.S. Все имена и место действия изменены. Совпадения носят случаный характер.

С Уважением, в натуре...
Claricce

[Laughter]

Так как я живу в Крыму - вот вам анекдот " из жизни отдыхающих":
--------------------------
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
---------------------------
И смешно и грустно...

[r1221]

Лев:
- Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
- А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Как написать хит :
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые 5 слов, "crazy" -через каждые 10 слов, "I want you" - через каждые 15 слов
4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.

- Вы любите лук?
- До слез!


После создания отдельной правой фракции во составе "Единой России", было принято решение о создании следующих фракций в составе "Единой России"
- Фракция национал-патриотов
- Фракция национал-коммунистов
- Фракция сионистов- Фракция антисемитов
- Фракция либералов-демократов
- Фракция алкоголиков
- Фракция секс-меньшинств
- Фракция православных
- Фракция воров и приблатненных
- Фракция наркоманов, психов и желающих мыть сапоги в Индийском океане

Глава "Единой России" с гордостью заявил, что теперь российскому избирателю не прийдется выбирать между десятками разных партий. Все, что только может пожелать избиратель, он сможет найти в "Единой России", это ли не торжество демократии???

[Anton_R]

Сверху дали "добро". Снизу зло ответили и пошли выполнять.
Так добро в очередной раз победило зло.

[r1221]

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.