Страница 2 из 351 ПерваяПервая 12345678910111252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 16 по 30 из 5257

Тема: А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

  1. #16 (134234) | Ответ на # 131888
    Хм.... расказывали анекдотец в свое время.. .Правда он атеистический.. Но да ладно.. Без обид короче.. Просто смешно...

    Умер мужик. Открыл глаза- темная комната с неярким освещением... Играет "Deep Purple".... Мужики стоят... коньячок потягивают... Барная стоечка... Там черт с рогами... Он подходит...
    - А что это у вас здесь?
    - Ад.
    - Хм.... А выпить можно?
    - Пожалуйста.
    Наливает.
    - А еще?
    - Легко..
    Выпил мужик... похорошел..
    - Ад говоришь? А как все вот это... котлы... сажа...
    -А..... Это там!
    И на дверь указывает.
    Мужик открыл- а там копец! Котлы, крики, стоны, пламень. Ну, он понятное дело, закрыл.
    -Это ад?
    -Да!
    - А там?
    - А там для верующих.

    Ненасилие есть борьба (это главное для него), путь сильных людей. Ненасилие апеллирует к разуму и совести противника. Ненасилие направлено против зла, а не людей, которые сотворили зло. Ненасилие обязывает принимать страдания без возмездия. Ненасилие исходит из веры в справедливость мироздания

    М.Л.Кинг

    Креацианисту для чтения:
    http://www.evangelie.ru/forum/t54593.html

  2. #17 (134286) | Ответ на # 131888
    Да ничего, нормальный анекдотец....
    ....

    Веельзевул приходит к Богу и жалуется:
    -Господи, забери из ада этого компьютерщика! Пока я обьяснил ему, что это не Дум2, он мне всех чертей бензопилой перерезал!

  3. #18 (134288) | Ответ на # 131888
    Один из самых лучших атеистических анекдотов (а может и самый лучший) рассказал Остап Бендер : "Почем опиум для народа?".

  4. #19 (134381) | Ответ на # 131888
    Новичок Аватар для Vitali
    Регистрация
    24.11.2002
    Адрес
    Эстония, Таллинн
    Сообщений
    41
    Встречаются Атеист и верующий:
    -Ну что, святоша, никак в снова в церковь намылился?
    -В церковь... Пошли вместе!
    -Глупости это! Бога нет!
    -Есть!
    -Чем докажешь?!
    -Личным опытом. Вот, к примеру, падал я как-то раз с крыши 9-этажного дома. Пока летел - успел помолиться Богу, чтобы жизнь сохранил. Он ответил - я живой!
    -Врёшь! Это невозможно!
    -У меня есть несколько свидетелей!
    -Наверное они все твои сообщники из церкви?!
    -Да нет, они просто случайные люди. Причём неверующие...
    -Ну ладно, допустим ты упал и остался жив! Но причём здеь Бог?! Это всего лишь случайность!
    -Сначала я тоже так подумал, но видишь ли, это повторилось: я снова упал, помолился и остался жив!
    -И свидетели есть?
    -Есть!
    -Ну, это просто совпадение! Никакого Бога: тебе просто повезло...дважды!
    -Видишь ли в чём дело: и на этом всё не закончилось!
    -???
    -Я упал и в третий раз! И снова Бог спас мою жизнь благодаря молитве! Свидетелей хоть отбавляй!
    -Ну...тогда это уже... просто .... ПРИВЫЧКА!....Ничего не доказывает!... Послушай, а ты не можешь это ещё раз продемонстрировать? Только про Бога не надо, ладно?

    P.S: Этот анекдот не особо смешон, зато хорошо демонстрирует психологию атеистов, готовых поверить во всё что угодно, только не в Бога...

  5. #20 (135012) | Ответ на # 131888

    Talking

    . Запрещается использование форума для публикации .... любого материала, который является сознательно ложным и/или дискредитирующим, ..... оскорбительным, вульгарным,...
    Последний раз редактировалось нина; 22.02.2004 в 09:57.

  6. #21 (135059) | Ответ на # 131888
    Выбранные места из переписки с соседом

    Многоуважаемый! (К сожалению, не знаю Вашего имени-отчества.) Пишет Вам Ваш сосед из квартиры 33, Нильский Константин Леонидович. Вы должны помнить меня. Я тот, в чью дверь Вы позвонили, а потом колотили ногами вчера, в половине третьего пасхальной ночи, когда у Вас кончилась, как Вы изволили выразиться, заправка. Вспомнили? Вам еще не понравилось выражение моего лица, когда, открыв, я предложил не тревожить людей по ночам. Вы еще положили на мое лицо свою большую шершавую ладонь и несколько раз сжали, приговаривая "Христос воскресе!" -- а потом отпустили и сказали, что так гораздо лучше. Я рад, что Вам понравилось, потому что многие, напротив, находят, что лучше было до. Впрочем, о вкусах не спорят. Судя по времени Вашего визита ко мне, человек Вы чрезвычайно занятой, поэтому сразу перехожу к делу. Предметом данного письма служит мое желание извиниться за вчерашнее. Обращенное к Вам, человеку, столь остро нуждавшемуся в заправке, мое предложение не тревожить людей по ночам нельзя не признать бестактным. Сожалею также, что не сразу ответил по-христиански на Ваше приветствие; в оправдание могу заметить только, что, будучи взят за лицо, тут же осознал. Трижды сожалею, что, будучи прищемлен за голову дверью, пытался ввести Вас в заблуждение относительно своей этнической принадлежности. Находясь тридцать лет на младшей инженерной должности, я непростительно оторвался от простого народа, его идеологии и повседневных практических нужд. Этим, собственно, и были вызваны мои интеллигентско-либеральные крики в течение следующих двух часов, когда Вы пинали меня ногами, бросали в сервант предметами из моего болгарского гарнитура и высаживали стекла отечественным фикусом. Надеюсь, Вы не обиделись на меня за то, что я пытался чинить стулья и сыпать землю обратно в горшок: вирус мещанского благополучия поразил меня еще в юности, когда, вместо того чтобы улучшать результаты по надеванию противогаза, я начал добиваться от властей отдельной квартиры с отоплением и без слесаря Тунгусова, мочившегося на мой учебник по сопромату. Рецидивы буржуазного индивидуализма до сих пор мешают мне адекватно реагировать на свободные проявления трудящихся. Поэтому, когда Вы начали бить семейный фарфор и зубами выдирать из обложек полное собрание сочинений графа Толстого, я заплакал. Зная Вас по прошедшей ночи как человека чрезвычайно чуткого, я прошу не принимать эти слезы близко к сердцу. Слабая нервная система всегда подводила меня, мешая получать удовольствие от жизни среди всех вас. В заключение хочу пожелать Вам крепкого-крепкого здоровья, большого, как Вы сам, счастья и успехов в Вашем хотя и неизвестном мне, но, конечно, нелегком труде и сообщить, что в унитазе, куда Вы засунули меня головой под утро, вскоре после того как я, по Вашему меткому выражению. Вас "заколебал", мне в эту самую голову пришло множество просветляющих душу мыслей относительно того, как люди могли бы (и, в сущности, должны были бы!) строить свои отношения друг с другом, если бы не такие, как я.

    Еще раз извините за все.

    Всегда Ваш Нильский Константин Леонидович, недобиток.

  7. #22 (135199) | Ответ на # 131888
    Ну, про мягкое место Хэнка это классика!!!
    Хотя стоить сказать nn-й раз прочел это с удовольствием, особенно когда недавно ко мне два СИ завалились.

    А как вам вот такой анекдот.

    Разговаривают трое наркоманов.
    Первый: Меня Бог послал на землю творить добрые дела!
    Второй: Нет, это меня Бог послал на землю творить добрые дела.
    Третий: Да успокойтесь вы, я никого никуда не посылал.

  8. #23 (135627) | Ответ на # 131888
    покупает эстонские товары Аватар для SergeyZ
    Регистрация
    21.03.2003
    Адрес
    Ярославль, Россия
    Пол
    Сообщений
    1,609
    Старый еврей пришёл к раввину:
    - Равви, у меня большое горе - сын стал христианином! Что делать?
    - Не знаю, что тебе и посоветовать... Давай я усиленно помолюсь Богу. Может Он что то посоветует, приходи завтра.
    На следующий день еврей опять пришёл к раввину:
    - Равви, молился ли ты и ответил ли Бог?
    - Да, Бог ответил: "Как я могу что то посоветовать еврею - отцу христианина, если у меня самого сын Христос?!

  9. #24 (135638) | Ответ на # 131888
    В ауте
    Регистрация
    07.09.2002
    Адрес
    Моск. обл.
    Сообщений
    348
    Скончался программист. Душа его была отнесена в рай. Там сады, цветочки, песнопения... тоска.
    Приходит он к апостолу Петру, жалуется на некомфорт. Говорит, хочу посмотреть ад.
    Сказано-сделано: 41 автобус - экскурсия по аду.
    Сел, поехал. Черт - экскурсовод показывает: здесь пиво, там девки, на тех холмах травка растет....
    В общем загорелость программисту перебраться в ад.
    Апостол Петр его отговаривал, но отпустил.
    Только перебрался через границу. Хватают его двое хвостатых-рогаты и на сковородку. Он, не может вырваться, только шепчет: куда же все подевалось? Один из хвостатых, так, с ухмылкой, говорит: "ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ".

  10. #25 (137115) | Ответ на # 131888
    Один доктор рассказывает другому о своем подопечном:
    - Этот больной вопреки всем нашим прогнозам живет после операции вот уже два года.
    Второй доктор:
    - Я всегда говорил, что если человек хочет жить, медицина бессильна.

  11. #26 (141188) | Ответ на # 131888
    - А нам известен уpовень технологий пpи Hое? Может, он взял гены всех животных, оцифpовал, записал на винт и взял на коpабль? Hу, а по окончанию плавания, синтезиpовал ДHК, клетки, оpганизмы, подпитывая их питательными бульонами...
    Ваш Кай.

  12. #27 (141189) | Ответ на # 131888
    Случай из жизни :

    На семинаре по евангелизации выступает пастор и говорит о том ,что в природе существует колебание волн (например, электричество), где видимость колебания есть, но волна стоит на месте. И призывает всех:

    - Так вот, братья и сестры, мы должны колебаться так, чтобы не стоять на месте. Мы должны все колебаться, колебаться и колебаться...

    Звонкий голос сестры из зала:

    - И заколебаться!
    Ваш Кай.

  13. #28 (141192) | Ответ на # 131888
    После проповеди, в которой упоминалась притча о десяти девах (пять разумных и пять неразумных):

    - Боже, сделай так, чтобы, когда Ты придешь на эту землю, то не застал бы нас спящими с пятью девами!..
    Ваш Кай.

  14. #29 (141193) | Ответ на # 131888
    Новый пастырь в церкви решил обойти всех прихожан.

    Пришел к двери дома, где жила одна из семей паствы и звонит.

    Хозяйка дома перед этим куда-то ушла и должна была бы уже вернуться.

    Муж хозяйки, подойдя к двери, спрашивает:

    - Это ты, мой ангел?

    На что пастырь отвечает:

    - Нет, но я из той же фирмы...
    Ваш Кай.

  15. #30 (143980) | Ответ на # 131888
    "Если Вы хотите насмешить Господа Бога от всей души - расскажите ему о своих планах на будущее" (С) Вуди Ален

    Claricce

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •