Тема: А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

  1. Пилигрим Модератор Форума Аватар для Евлампия
    Регистрация
    27.04.2005
    Адрес
    Минск
    Пол
    Сообщений
    31,575
    Записей в дневнике
    4
    Беседуют двое.

    Oдин говорит: "Любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!",

    на что второй отвечает: "Ошибаетесь, сударь, любопытство не порок,
    а метод познания!"

    Проходил тут третий и заметил мимоходом: "Ага, метод познания
    большого свинства!"
    "Великое приобретение - быть благочестивым и довольным" (1Тим. 6:6).

  2. Ветеран Совет Форума Аватар для igor_ua
    Регистрация
    12.11.2006
    Адрес
    Дикий Запад Украины
    Пол
    Сообщений
    11,865
    Записей в дневнике
    3
    Студент наконец-то выучил весь материал по философии , но на экзамен не пошёл. - " А смысл? "

  3. Муж, пьяный в дым, ночью приплёлся домой и шарахается в темноте по кухне. Добравшись до холодильника он открывает дверцу. И видит что там сидит какой-то мужик в потёртой кожаной куртке.
    *- Слушай, шеф! В Сокольники подвезёшь? - спрашивает он держась за дверь и шатаясь.*
    - Это в три часа-то ночи? Только за сто баксов!!! - отвечает ему мужик из холодильника.
    - Да ты что, сдурел? Я лучше на метро доберусь, - проворчал пьяный, громко захлопнув холодильник.*
    Бог от нас ничего не требует, пока мы у Него ничего не просим.
    По течению плывут только дохлые рыбы.http://www.evangelie.ru/images/smilies/biggrin.gif

  4. Пилигрим Модератор Форума Аватар для Евлампия
    Регистрация
    27.04.2005
    Адрес
    Минск
    Пол
    Сообщений
    31,575
    Записей в дневнике
    4
    Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:- Кто такой был Каpл Маpкс?- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания.Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин?- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.
    "Великое приобретение - быть благочестивым и довольным" (1Тим. 6:6).

  5. Захожанка Аватар для Бастет
    Регистрация
    21.11.2005
    Адрес
    На север через северо-восток
    Пол
    Сообщений
    8,793
    Записей в дневнике
    105
    Радиолюбитель задрожал от волнения, когда ему удалось поймать своим приемником передачу прямо из Москвы.
    - Наш великий атлет, Иван Иванович, - говорил диктор, - только что побил все существующие рекорды по прыжкам в длину, бегу на одну милю, бегу на пять миль, бегу на сто миль, преодолев снежный буран, горный хребет и безводную пустыню. К сожалению, все его великолепные достижения оказались тщетными. Его поймали и вернули в Россию.

    © Ошо

  6. христианин Аватар для shlahani
    Регистрация
    03.03.2007
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Пол
    Сообщений
    7,857
    Цитата Сообщение от Бастет Посмотреть сообщение

    ©
    - Еще такой помню, - сказал Сердюк. - Короче, значит, переплывают Петька с Василием Ивановичем Урал, а у Чапаева в зубах чемоданчик...
    - Ой-й, - простонал я. - Кто ж только такую чушь придумал...
    - И, короче, он уже тонет почти, а чемодан не бросает. Петька кричит ему: "Василий Иванович, брось чемодан, утонешь!" А Чапаев говорит: "Ты что, Петька! Нельзя. Там штабные карты". Короче, еле выплыли. Петька говорит: "Ну что, Василий Иванович, покажи карты, из-за которых мы чуть не утопли". Чапаев открывает чемодан. Петька смотрит, а там картошка. "Василий Иванович, какие же это карты?" А Чапаев берет две картофелины, кладет на землю и говорит: "Смотри, Петька. Вот мы, а вот белые".
    Володин засмеялся.
    - Тут уже совсем никакого проблеска смысла, - сказал я. - Во-первых, если у вас, Сердюк, через десять тысяч жизней появится возможность утонуть в Урале, можете считать, что вам крупно повезло. Во-вторых, мне абсолютно непонятно, откуда все время берутся эти белые. Я думаю, тут не обошлось без Дзержинского и его конторы. В-третьих, это была метафорическая карта сознания, а вовсе не план расположения войск. И не картошка там была, а лук.
    - Лук?
    - Да, лук. Хотя по ряду глубоко личных обстоятельств я дорого бы дал за то, чтобы там была картошка.
    Володин и Сердюк обменялись долгим взглядом.
    - И этот человек хочет выписаться, - сказал Володин.

    © Пелевин, "Чапаев и Пустота".

  7. Цитата Сообщение от Евлампия Посмотреть сообщение
    Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:- Кто такой был Каpл Маpкс?- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания.Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин?- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.
    - Если Бога нет, можно жить спокойно.
    ...
    - А если есть?
    - То, не дай Бог!

  8. *Эмуна* Аватар для Жена
    Регистрация
    26.03.2008
    Сообщений
    6,074
    Записей в дневнике
    4
    Март… Сосед выбросил елку … Слабак !
    Прошу любить и жаловать (баловать не прошу, но приму безвозмездно) :)

    Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный

  9. R.I.P.
    Регистрация
    02.03.2011
    Адрес
    Город среди Алтайских гор
    Пол
    Сообщений
    4,431
    Записей в дневнике
    1
    Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все-таки снял.

  10. Захожанка Аватар для Бастет
    Регистрация
    21.11.2005
    Адрес
    На север через северо-восток
    Пол
    Сообщений
    8,793
    Записей в дневнике
    105
    Мулла Насреддин с женой сидели в парке на скамейке, укрывшись под пальмами. С другой стороны подошла молодая пара. Молодой человек тут же стал очень романтично и поэтично изъясняться. Жена Муллы Насреддина забеспокоилась и засуетилась. Она зашептала ему на ухо: "Похоже, что молодой человек не замечает, что мы здесь. Посвисти, дай им знак. Молодой человек кажется настолько влюбленным, мне кажется, он сейчас начнет делать предложение".
    Насреддин ответил: "Почему я должен свистеть? Меня никто не предупредил, никто не свистнул, когда я делал предложение".

  11. R.I.P.
    Регистрация
    02.03.2011
    Адрес
    Город среди Алтайских гор
    Пол
    Сообщений
    4,431
    Записей в дневнике
    1
    - Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
    - А по твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
    .....................
    - Вы кто?
    - Добрая фея
    - Почему с топором?!
    - Да настроение что-то не очень...
    .....................
    Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, недвижимость, автомобили, туризм, а тебе пофиг. Вот у меня трамвайного кондуктора - отличная зарплата!

  12. Захожанка Аватар для Бастет
    Регистрация
    21.11.2005
    Адрес
    На север через северо-восток
    Пол
    Сообщений
    8,793
    Записей в дневнике
    105
    Однажды у Жемчужных Врат Святой Петр открывает дверь и приветствует троих вновь прибывших: миссис Балони, набожную католичку, миссис Бейкер, добрую протестантку, и мамашу Фейгенбаум, еврейку.

    - O'k - говорит Петр, приглашая женщин, - сейчас вы вступили на небеса - это место, где все ваши мечты свершаются. Поэтому каждая из вас может сказать мне свое особое желание.

    - Мое желание, - говорит миссис Балони, католичка, поглядывая на миссис Бейкер, - заключается в том, чтобы вы избавились от всех на свете протестантов!

    - Боже мой! - восклицает Петр. - Что за странное дело - говорить это здесь на небесах. Что у вас, миссис Бейкер?

    - Мое желание, - выкрикивает миссис Бейкер, протестантка, яростно глядя на миссис Балони, - уничтожить всех на свете католиков!

    - Боже милосердный! - вскрикивает Святой Петр. - Это действительно странно. Потом, обернувшись к миссис Фейгенбаум, Петр спрашивает:

    - O'k, мамаша, а у вас что?

    - Ой, вей! - говорит мамаша Фейгенбаум, размахивая руками. - Что у меня? Ах! У меня ничего - дайте моим подругам то, что они хотят!

    © Ошо

  13. Еще один старый баян.

    Господь диктует Моисею Тору:
    - ... не вари козленка в молоке матери его...
    Моисей:
    - О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
    Г-сподь:
    - Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
    Моисей:
    - Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
    Г-сподь (раздраженно):
    - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: - "не вари козлен..."
    Моисей:
    - Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
    Г-сподь (устало махнув рукой):
    - Э, да делайте нафиг, что хотите...
    Человек человеку волк!!!!!!!!!!!!!!!!

  14. Захожанка Аватар для Бастет
    Регистрация
    21.11.2005
    Адрес
    На север через северо-восток
    Пол
    Сообщений
    8,793
    Записей в дневнике
    105
    Я слыхал об одном человеке, которого лечили, психоанализировали, потому что он думал, что он Наполеон. После трех или четырех лет лечения и психоанализа психиатр решил: "Теперь он совершенно здоров". И он сказал: "Теперь с вами все в порядке, можете идти домой". Этот человек воскликнул: "Домой? Нет, вы должны сказать: в свой дворец!"

  15. Захожанка Аватар для Бастет
    Регистрация
    21.11.2005
    Адрес
    На север через северо-восток
    Пол
    Сообщений
    8,793
    Записей в дневнике
    105
    Стояло декабрьское утро, и был жестокий мороз. Два еврея прогуливались по тротуару; один из них, окруженный густыми клубами пара, убежденно говорил и жестикулировал. Другой, напротив, молчал. Наконец, первый еврей сделал длинную паузу в своей речи и спросил:
    - Ну, Мойша, или ты не согласен с тем, что я говорю?
    На что Мойша ответил:
    - Яша, ты можешь говорить все, что хочешь, но я буду держать руки в карманах.

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •