А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Евлампия]

Беседуют двое.

Oдин говорит: "Любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!",

на что второй отвечает: "Ошибаетесь, сударь, любопытство не порок,
а метод познания!"

Проходил тут третий и заметил мимоходом: "Ага, метод познания
большого свинства!"

[igor_ua]

Студент наконец-то выучил весь материал по философии , но на экзамен не пошёл. - " А смысл? "

[аргентавис]

Муж, пьяный в дым, ночью приплёлся домой и шарахается в темноте по кухне. Добравшись до холодильника он открывает дверцу. И видит что там сидит какой-то мужик в потёртой кожаной куртке.
*- Слушай, шеф! В Сокольники подвезёшь? - спрашивает он держась за дверь и шатаясь.*
- Это в три часа-то ночи? Только за сто баксов!!! - отвечает ему мужик из холодильника.
- Да ты что, сдурел? Я лучше на метро доберусь, - проворчал пьяный, громко захлопнув холодильник.*

[Евлампия]

Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:- Кто такой был Каpл Маpкс?- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания.Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин?- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.

[Бастет]

Радиолюбитель задрожал от волнения, когда ему удалось поймать своим приемником передачу прямо из Москвы.
- Наш великий атлет, Иван Иванович, - говорил диктор, - только что побил все существующие рекорды по прыжкам в длину, бегу на одну милю, бегу на пять миль, бегу на сто миль, преодолев снежный буран, горный хребет и безводную пустыню. К сожалению, все его великолепные достижения оказались тщетными. Его поймали и вернули в Россию.

© Ошо

[shlahani]

©

- Еще такой помню, - сказал Сердюк. - Короче, значит, переплывают Петька с Василием Ивановичем Урал, а у Чапаева в зубах чемоданчик...
- Ой-й, - простонал я. - Кто ж только такую чушь придумал...
- И, короче, он уже тонет почти, а чемодан не бросает. Петька кричит ему: "Василий Иванович, брось чемодан, утонешь!" А Чапаев говорит: "Ты что, Петька! Нельзя. Там штабные карты". Короче, еле выплыли. Петька говорит: "Ну что, Василий Иванович, покажи карты, из-за которых мы чуть не утопли". Чапаев открывает чемодан. Петька смотрит, а там картошка. "Василий Иванович, какие же это карты?" А Чапаев берет две картофелины, кладет на землю и говорит: "Смотри, Петька. Вот мы, а вот белые".
Володин засмеялся.
- Тут уже совсем никакого проблеска смысла, - сказал я. - Во-первых, если у вас, Сердюк, через десять тысяч жизней появится возможность утонуть в Урале, можете считать, что вам крупно повезло. Во-вторых, мне абсолютно непонятно, откуда все время берутся эти белые. Я думаю, тут не обошлось без Дзержинского и его конторы. В-третьих, это была метафорическая карта сознания, а вовсе не план расположения войск. И не картошка там была, а лук.
- Лук?
- Да, лук. Хотя по ряду глубоко личных обстоятельств я дорого бы дал за то, чтобы там была картошка.
Володин и Сердюк обменялись долгим взглядом.
- И этот человек хочет выписаться, - сказал Володин.

© Пелевин, "Чапаев и Пустота".

[Vladilen]

Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:- Кто такой был Каpл Маpкс?- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания.Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин?- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.

- Если Бога нет, можно жить спокойно.
...
- А если есть?
- То, не дай Бог!

[Жена]

Март… Сосед выбросил елку … Слабак !

[live4God]

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все-таки снял.

[Бастет]

Мулла Насреддин с женой сидели в парке на скамейке, укрывшись под пальмами. С другой стороны подошла молодая пара. Молодой человек тут же стал очень романтично и поэтично изъясняться. Жена Муллы Насреддина забеспокоилась и засуетилась. Она зашептала ему на ухо: "Похоже, что молодой человек не замечает, что мы здесь. Посвисти, дай им знак. Молодой человек кажется настолько влюбленным, мне кажется, он сейчас начнет делать предложение".
Насреддин ответил: "Почему я должен свистеть? Меня никто не предупредил, никто не свистнул, когда я делал предложение".

[live4God]

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
.....................
- Вы кто?
- Добрая фея
- Почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень...
.....................
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, недвижимость, автомобили, туризм, а тебе пофиг. Вот у меня трамвайного кондуктора - отличная зарплата!

[Бастет]

Однажды у Жемчужных Врат Святой Петр открывает дверь и приветствует троих вновь прибывших: миссис Балони, набожную католичку, миссис Бейкер, добрую протестантку, и мамашу Фейгенбаум, еврейку.

- O'k - говорит Петр, приглашая женщин, - сейчас вы вступили на небеса - это место, где все ваши мечты свершаются. Поэтому каждая из вас может сказать мне свое особое желание.

- Мое желание, - говорит миссис Балони, католичка, поглядывая на миссис Бейкер, - заключается в том, чтобы вы избавились от всех на свете протестантов!

- Боже мой! - восклицает Петр. - Что за странное дело - говорить это здесь на небесах. Что у вас, миссис Бейкер?

- Мое желание, - выкрикивает миссис Бейкер, протестантка, яростно глядя на миссис Балони, - уничтожить всех на свете католиков!

- Боже милосердный! - вскрикивает Святой Петр. - Это действительно странно. Потом, обернувшись к миссис Фейгенбаум, Петр спрашивает:

- O'k, мамаша, а у вас что?

- Ой, вей! - говорит мамаша Фейгенбаум, размахивая руками. - Что у меня? Ах! У меня ничего - дайте моим подругам то, что они хотят!

© Ошо

[Tessaract]

Еще один старый баян.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Г-сподь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Г-сподь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: - "не вари козлен..."
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Г-сподь (устало махнув рукой):
- Э, да делайте нафиг, что хотите...

[Бастет]

Я слыхал об одном человеке, которого лечили, психоанализировали, потому что он думал, что он Наполеон. После трех или четырех лет лечения и психоанализа психиатр решил: "Теперь он совершенно здоров". И он сказал: "Теперь с вами все в порядке, можете идти домой". Этот человек воскликнул: "Домой? Нет, вы должны сказать: в свой дворец!"

[Бастет]

Стояло декабрьское утро, и был жестокий мороз. Два еврея прогуливались по тротуару; один из них, окруженный густыми клубами пара, убежденно говорил и жестикулировал. Другой, напротив, молчал. Наконец, первый еврей сделал длинную паузу в своей речи и спросил:
- Ну, Мойша, или ты не согласен с тем, что я говорю?
На что Мойша ответил:
- Яша, ты можешь говорить все, что хочешь, но я буду держать руки в карманах.