Тема: А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

  1. Николь Марленовна Дитрих Аватар для Кальдунья
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Гарем
    Пол
    Сообщений
    1,231
    Записей в дневнике
    16
    Я девушка тихая, скромная. Обидите, - тихо ЗАКОПАЮ, скромно ОТПРАЗДНУЮ!

    Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!

    Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

    У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «Господи! Хоть бы не вернули!»

    Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

    Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

    Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

    Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

    Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

    За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

    Душа болит.. начинаешь лечить – болит Печень!

    Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно
    такая крыса, а сыр не любит

    Три стадії бідності:
    1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.

    © Женская мудрость
    Свят Георгий во бое
    На златом сидит коне
    Точет вострое копье .
    ..

    "Это были детские рисунки. Акварельки. Гуашь. Стило. Маленькие домики и рядом большие девочки, которым сосны по колено." © А.Б.С

  2. Отключен
    Регистрация
    27.02.2006
    Адрес
    Москва
    Пол
    Сообщений
    9,335
    Цитата Сообщение от Кальдунья Посмотреть сообщение
    Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
    Ха-ха, после 10-го! У меня, как у мамы это происходит после второго.
    А ведь мобильники появились совсем недавно.

  3. я может быть еще вернусь Аватар для Шерстнатый
    Регистрация
    03.11.2009
    Адрес
    здесь
    Пол
    Сообщений
    247
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Кальдунья Посмотреть сообщение
    У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «Господи! Хоть бы не вернули!»
    Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
    За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
    © Женская мудрость
    Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.

    Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

    Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!

    Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

    Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

    Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

    ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»

    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..

    ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

    - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

    Пришел муж с работы, а жена с веником стоит. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

    Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

    Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

    © Продолжение
    Долго я бродил среди скал

  4. временно подключен Аватар для Смертный
    Регистрация
    25.01.2007
    Адрес
    Поволжье
    Пол
    Сообщений
    1,186

    Wink

    Национальные -

    Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))
    Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
    - Да куда ж ты стилько льешь???
    - Дак это же тебе...
    - А, ну тады долей еще...
    Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
    - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
    - Хочу и молчу! - отвечает та.
    - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
    Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами
    скромно одетая еврейка.
    - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
    - Нет! Поэтому я и плачу.
    Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
    Пушкину:
    - Однако, кто это?
    - Пушкин.
    - Это который "Му-Му" написал?
    - Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
    - Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.
    Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
    - Слушай, где ты его достал?!
    Попугай:
    - Где-где. В Африке. Их там миллионы.
    Геолог заблудился в тундре, блуждал-блуждал, никого, кричит -
    - Люююди, лююди!
    - Лююди!
    Тут от какого-то сугроба откидывается полог и из занесенного снегой чума ехидный такой голос -
    - Аа, лююди, как Москва приедешь - так чукча чурка, а тут - лююди!
    Вот это я понимаю, настоящий агностик (кажется у удного из местных форумчан есть такое в подписи) -
    Не исключаю того, что возможно Мы пассажиры поезда "Жёлтая стрела", который тянет за собой локомотив серии "У-3". Едем мы к одной заветной шпале не отличимой от других и находящейся за разрушенным мостом
    Ну и совсем немного про героев -
    мы смелые ребята, семеро одного не боимся
    Memento mori (c)
    Не отнимай ни у кого убеждений, способствующих его счастью, если не можешь дать ему лучших (c)
    Тот, кто понимает людей, не ищет у них понимания (с)
    Атеист - лучший друг христианина))

  5. Временно отключен
    Регистрация
    17.03.2010
    Адрес
    Пол
    Сообщений
    7,346
    Записей в дневнике
    6
    На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
    - Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
    Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
    "Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
    Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
    Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
    - Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
    Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
    - Надо было выбирать деньги.


    Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.

    И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
    - Коля?
    - Да!
    - Рерих?
    - Да?
    - В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**?
    - Да...
    - Поздравляю, ты пришел!

    Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? О
    бращается, опустив очи долу к Батюшке:
    - "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
    Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

  6. R.I.P.
    Регистрация
    02.03.2011
    Адрес
    Город среди Алтайских гор
    Пол
    Сообщений
    4,431
    Записей в дневнике
    1

    Talking Друзья, не поймите меня превратно, но я решил сменить пол!

    Друзья, не поймите меня превратно, но я решил сменить пол!

    Но, чтобы вы поняли мою ситуацию, я расскажу немного о себе: москвич, 23 года с высшим экономическим образованием, имею свой небольшой бизнес по продаже телефонов; Вроде бы все не так плохо?

    Но есть одна загвоздка - я выгляжу очень молодо; Иногда мне дают 16 лет, иногда не продают пиво в магазине ( после показа паспорта продают) и так далее)

    Так уж получилось, что последние два года я встречался с очень хорошей девушкой, которой 28 лет, но мы расстались месяц назад. Мне всегда нравились уже зрелые женщины, на сверстниц стал обращать внимание только сейчас; Теперь, когда я стал свободен, я стал активно искать себе девушку, ну или просто человека, с котором можно будет ощутить тепло и взаимопонимание; С молоденькими студентками говорить мне не очень интересно, система ценностей часто не совпадает; Я начал знакомиться с женщинами от 25 и старше. После пяти неудачных свиданий я начал немного впадать в депрессию и подумал о смене пола; Хочется разнообразить жизнь, и тем самым отвлечься от своих неудач.

    Дело в том, что у меня старый паркет советских времен - а я хочу дубовый пол ( Цвет, как в фильме "После прочтения сжечь" в доме героя Малковича) Что вы можете мне посоветовать, стоит ли вообще начинать или забить и оставить все как есть?

    © сперто из сети

  7. Цитата Сообщение от Кальдунья Посмотреть сообщение
    Я девушка тихая, скромная. Обидите, - тихо ЗАКОПАЮ, скромно ОТПРАЗДНУЮ!
    Кстати,
    почти на ту же тему.

    Религиозный фанатик это человек, способный выколоть глаза другому ...
    чтобы он прозрел.

  8. я может быть еще вернусь Аватар для Шерстнатый
    Регистрация
    03.11.2009
    Адрес
    здесь
    Пол
    Сообщений
    247
    Записей в дневнике
    1
    Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

    К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

    Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!

    Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что? Значит глаз у кого-то лишний!

    Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе – бац... . и восемьдесят!..

    Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

    Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка скончалась, а Хоттабыч вообще побрился.

    © Очередное продолжение.
    Долго я бродил среди скал

  9. Вольноопределившийся Аватар для Людвиг
    Регистрация
    01.10.2009
    Адрес
    Харьков
    Пол
    Сообщений
    1,143
    Записей в дневнике
    3
    Вот это я понимаю, настоящий агностик (кажется у удного из местных форумчан есть такое в подписи) -
    Не исключаю того, что возможно Мы пассажиры поезда "Жёлтая стрела", который тянет за собой локомотив серии "У-3". Едем мы к одной заветной шпале не отличимой от других и находящейся за разрушенным мостом
    Справедливости ради скажу, что эта цитата, конечно же, не моё изречение.
    Это из повести "Жёлтая стрела" Виктора Пелевина.
    У него что ни книга, то и кладезь афоризмов. В том числе и "агностических".
    Как например в рассказе "Спи": "Старик Митрич мирно досыпал свой век в компании двух умных котов, да тёмной иконы
    с которой он шёпотом переругивался по утрам ...."

    ---------------

    Тут были интересные высказывания Уинстона Черчилля.
    А мне вспомнился Марк Твен, который однажды сказал:
    "Когда у меня с женой возникает разногласие и мы не знаем, как нам поступить -
    так как желает она, или как хочу я, то мы обычно поступаем так, как хочет она ....
    Моя жена это называет "компромисс.""
    Человек создал Бога по образу своему и подобию. (Людвиг Фейербах)
    По чём опиум для народа? (Ильф и Петров)
    Запомните, скоты, что вы - люди. (из воскресной проповеди оберфельткурата Отто Каца) (Ярослав Гашек)


  10. Mrs. Metaxas Аватар для mama-mouse
    Регистрация
    29.06.2007
    Адрес
    Пол
    Сообщений
    3,354
    Записей в дневнике
    6
    Сурдоперекладач зламав обидві руки перекладаючи Азарова.
    OOOOOOOOOooooooooooooOOOOOOOooooooo - за Аллачку
    Не читайте Библию перед обедом! (с)

    http://www.evangelie.ru/forum/members/36891.html

  11. Николь Марленовна Дитрих Аватар для Кальдунья
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Гарем
    Пол
    Сообщений
    1,231
    Записей в дневнике
    16
    - Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
    - А я не женат!
    - Ну, купите для возлюбленной!
    - Да нет у меня возлюбленной!
    - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

    - Эротические сны замучали.
    - А чего так - замучали?
    - Так все на немецком языке ведь...

    - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
    - Щука???????
    - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

    Приходит некто к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
    - Вы - отец двоих детей.
    - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
    - Нет, это вы ошибаетесь...

    На приеме к врача.
    - Доктор, помогите, меня жена бросила!
    - Так это вам, батенька, к психоаналитику.
    - К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
    Свят Георгий во бое
    На златом сидит коне
    Точет вострое копье .
    ..

    "Это были детские рисунки. Акварельки. Гуашь. Стило. Маленькие домики и рядом большие девочки, которым сосны по колено." © А.Б.С

  12. R.I.P.
    Регистрация
    02.03.2011
    Адрес
    Город среди Алтайских гор
    Пол
    Сообщений
    4,431
    Записей в дневнике
    1
    Муж звонит жене: - Ты где? В норе… Где??? Ну в норе, которую ты мне купил!!! Дура, не в норе, а в Рено… хорошо, что я тебе Пежо не купил...

  13. Пилигрим Модератор Форума Аватар для Евлампия
    Регистрация
    27.04.2005
    Адрес
    Минск
    Пол
    Сообщений
    31,607
    Записей в дневнике
    4
    Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
    "Великое приобретение - быть благочестивым и довольным" (1Тим. 6:6).

  14. Вольноопределившийся Аватар для Людвиг
    Регистрация
    01.10.2009
    Адрес
    Харьков
    Пол
    Сообщений
    1,143
    Записей в дневнике
    3
    Урок физкультуры в грузинской школе:
    - Дети, ану все крутим хулахуп.
    - Учител, учител, на мэня хулахуп нэ налазит.
    - Вах, Сулико, иди домой, нэ порти фигуру.
    Человек создал Бога по образу своему и подобию. (Людвиг Фейербах)
    По чём опиум для народа? (Ильф и Петров)
    Запомните, скоты, что вы - люди. (из воскресной проповеди оберфельткурата Отто Каца) (Ярослав Гашек)


  15. Пилигрим Модератор Форума Аватар для Евлампия
    Регистрация
    27.04.2005
    Адрес
    Минск
    Пол
    Сообщений
    31,607
    Записей в дневнике
    4
    — Ничего я не толстая! Мне Андрей говорит, что у меня идеальная фигура.

    — Соня, он математик, для него идеальная фигура — шар.
    "Великое приобретение - быть благочестивым и довольным" (1Тим. 6:6).

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •