Страница 3 из 342 ПерваяПервая 1234567891011121353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 45 из 5130

Тема: А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

  1. #31 (144414) | Ответ на # 131888
    покупает эстонские товары Аватар для SergeyZ
    Регистрация
    21.03.2003
    Адрес
    Ярославль, Россия
    Пол
    Сообщений
    1,609
    У одного человека умерла собака. Приходит он к православному священнику с просьбой отпеть собаку.
    - Нет, сын мой, это совершенно невозможно, - отвечает священник.
    - Если бы Вы знали, какая это была хорошая собачка, она жила у меня 15 лет, я так любил её!
    - Это совершенно невозможно, отпевать можно только усопших православных христиан...
    Так ещё некоторое время человек упрашивал, священник отказывался. Надоело это священнику и он говорит:
    - Попробуй обратиться к баптисткому пресвитеру, может он согласиться отпеть твою собаку.
    - Святой отец, как Вы думаете, устроит ли баптисткого пресвитера сумма 500 долларов за этот обряд? ...
    - Эээ! Подожди, сын мой! Наверное, всё таки твоя собачка была православной...

  2. #32 (144510) | Ответ на # 131888
    Ыхыхыыыыхахахаа
    СУПЕР!!!!!!!!!!!!

  3. #33 (144511) | Ответ на # 131888
    Политический анекдот.

    Армянское радио спрашивают:
    -В чем разница между Богом и Сталиным????
    Ответ АР:
    -Бог не думает, что Он Сталин!

  4. #34 (144512) | Ответ на # 131888
    Монашка по ошибке попала в ад вместо рая. Звонит по телефону Петру:
    -О, Святой Петр это я сестра Маргарита, меня случайно в ад отправили, помоги мне!!!
    -Ладно-говорит Петр - разберемся, только позже, ато дел много.
    На следующий день опять звонит Петру:
    -Святой Петр - выручай, а то завтра в аду будет оргия, явка всем обязательно.
    Петр отвечает тоже самое что и в предыдуший раз, дел много, некогда пока.
    Опять звонок на другой день:
    -Привет Петро, это я Марго, ты этого, особо-то там не спеши!!!!!

  5. #35 (144513) | Ответ на # 131888
    Попал протестантский священик в рай, а там Петр в зависимости от благочестивости каждого человека соотв. машины раздает. Достался протестанту мотоцикл "Сузуки", уехал недовольный. Едет он по раю, вдруг видит, навстречу "Тойота" едет а в ней католический священник сидит. Ну протестант понятно, обиделся обратно к Петру:
    -Как же так, мне какой-то "Сузуки" а ему "Тойоту". Я же в Бога верил, молитвы читал, Слово проповедовал, чем он лучше-то???
    -А он обет безбрачия соблюдал, а ты нет.
    Ну ладно, ответ вполне устароит, опять по раю едет.
    Вдруг видит, навстречу "Ламбордини" а там иерусалимский раввин сидит.
    Ну протестант опять к Петру:
    -Нет, ну я понимаю, обет безбрачия и все прочее, но этот нехристь что тут делает, да еще и на "Ламбордини"????
    Петр взыхая:
    -Эх, а что тут поделаешь, это же родственник Шефа!!!!!!

  6. #36 (146016) | Ответ на # 131888
    "Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
    - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    - А Боженька, что, выкинул ее обратно?"

    Claricce

  7. #37 (146387) | Ответ на # 131888
    Новичок Аватар для MaKo
    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Latvia, Riga
    Сообщений
    10
    :blackwhit

  8. #38 (150031) | Ответ на # 131888
    Только что на одном форуме анекдот вычитал.

    Две девушки рано утром в парке обращаются к мимо идущему молодому человеку:
    -Молодой человек,Иегова избавит вас от грехов,не желаете послушать?
    вот и литературка вам почитать.Хотите?
    -Нет!
    -А почему?
    -Вот у меня в пакете бутылка водки.Не желаете ее испить со мной?
    -Нет!
    -А почему?

  9. #39 (151795) | Ответ на # 131888
    покупает эстонские товары Аватар для SergeyZ
    Регистрация
    21.03.2003
    Адрес
    Ярославль, Россия
    Пол
    Сообщений
    1,609
    Классический баптисткий анекдот.
    Скончались православный, католик и баптист. В преддверии рая им предстоит пройти собеседование с ап. Павлом с целью узнать о своих заблуждениях. Собеседование проиходит в офисе ап. Павла. Первым заходит католик. Вскоре выходит:
    - Да, перебощили мы с почитанием Девы Марии...
    Следующим заходит православный, через некоторое время выходит:
    - Не правы мы были в отношении иконопочитания, да и не все наши святые были достойны этого статуса...
    Последним пошёл баптист. Долго никто не выходил из офиса. Православный с католиком начали волноваться за баптиста. Вдруг, выбегает ап. Павел (взволнованный и возмущённый):
    - Говорю ему: "Я это написал"! А он мне: "Брат, ты неверно писание толкуешь!"

  10. #40 (151798) | Ответ на # 131888
    He died4me, I live4Him Админ Форума Аватар для Игорь
    Регистрация
    03.05.2000
    Адрес
    Minneapolis, Minnesota
    Пол
    Сообщений
    13,898
    Записей в дневнике
    39
    SergeyZ
    Есть другой вариант концовки этого же анекдота. Выбегает а.Павел, за ним - баптист, кричащий ему вслед: "Ты сам это написал! Ты сам это написал!!!!" .... Павел (убегая): "Да ничего я подобного не писал!!!"
    С любовью во Христе, Игорь Лихнякевич
    Контакты: [Fb] | [Tw] | [G+] | [Vk]

  11. #41 (151818) | Ответ на # 131888
    Девушка стоит на коленях и молится:
    -- Матерь божья, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
    ухешим меинежаву с

  12. #42 (152202) | Ответ на # 131888
    Ветеран
    Регистрация
    12.02.2003
    Адрес
    Пол
    Сообщений
    7,060
    Записей в дневнике
    3
    Не удержалась,мне очень понравилось,смешно.Посему делюсь с вами.
    История первая с uucyc.net

    Как остановить священную войну

    Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
    - Почему? - удивилась учительница.
    - По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

    К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

    Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…

    Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.

    Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
    - А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
    - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует.

    Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.

    Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.

    Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

    Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны.

    Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

    Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

    Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

    Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
    - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

    Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
    - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

    Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…"

    А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
    - Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

    С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.
    Здраствуйте :) , очень жаль ,но времени на все не хватает.

  13. #43 (152204) | Ответ на # 131888
    Ветеран
    Регистрация
    12.02.2003
    Адрес
    Пол
    Сообщений
    7,060
    Записей в дневнике
    3
    Теперь следующее,они длинныв в один постинг не влезают.

    Топ-10 Глупейших преступников

    Претендент № 9

    Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
    котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
    демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
    собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

    Претендент № 8

    Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
    потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
    сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
    деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
    том, что грабитель достиг 21 года.

    После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
    предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
    правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
    и расстались.

    Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
    взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
    указанный в правах…

    Претендент № 7

    Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
    машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
    позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
    такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

    Претендент № 6 (истинный шедевр!)

    Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
    и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,
    зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к
    окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
    писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
    через дорогу в Wells Fargo Bank.

    Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
    протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
    сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
    блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
    как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
    он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
    America.

    Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
    незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
    Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

    Претендент № 5

    Один английский водитель был засечен автоматическим
    радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
    на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
    послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
    конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
    Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
    была оплачена в тот же день.

    Претендент № 4

    На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
    наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
    Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
    оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
    в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в
    той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими
    словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
    куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
    минут пять судья не мог сдержать смеха.


    Претендент № 3

    Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
    Денис Ньютон отказался от своего адвоката и стал защищаться сам, и у
    него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
    - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
    вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я
    не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если
    бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
    что 30 лет будет в самый раз…

    Претендент № 2

    Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
    наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
    установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
    полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
    секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
    упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
    Сент-Луис, штат Миссури.

    Претендент № 1

    Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
    звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
    из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к
    кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.



    Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

    Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
    сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
    прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
    первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
    компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией
    маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и
    «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

    Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
    употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
    обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
    исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
    имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
    «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
    страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
    долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
    «сгоревшие» сигары.

    Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
    сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
    основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
    был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
    имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
    долларов штрафа.
    Последний раз редактировалось нина; 09.09.2003 в 14:57.
    Здраствуйте :) , очень жаль ,но времени на все не хватает.

  14. #44 (152206) | Ответ на # 131888
    Ветеран
    Регистрация
    12.02.2003
    Адрес
    Пол
    Сообщений
    7,060
    Записей в дневнике
    3
    Надеюсь,вам понравилось.
    И последний на ночь и спать.


    Мужчины даже не подозревают, каким количеством замечательных качеств они обязаны богатому женскому воображению .
    Здраствуйте :) , очень жаль ,но времени на все не хватает.

  15. #45 (153712) | Ответ на # 131888
    СУПЕР!!!! Чуть со стула не упал!!!!!!

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •