Сообщение от нина 3. Запрещается использование форума для публикации заведомо ложной информации, любого материала, который является сознательно ложным и/или дискредитирующим, неточным, оскорбительным, вульгарным , несущим ненависть, сексуально ориентированным или являющимся ...
LinkBack URL
About LinkBacks
Я думаю что сам характер етой темы нарушает правила форума, так как несет в себе неправдивую информацию.Сообщение от нина
Если же приведеный анекдот оскорбил чьи-то чувства то сотрите его без предупреждений, ну а если не оскорбил, то просто улыбнитесь.
А я не понял...
Какого хрена!!!
Модераторам нечем заняться???
Девушка Нина! Мне почему-то кажется, что поганки у Вас на аватаре не просто так изображены.
Ну висело моё сообщение образца... июля 2003 года и никому не мешало, а вот вчера Вы, как мне кажется, переполняясь святым чувством Цензора, выплеснули воду из купели вместе с ребёнком.
Вы посмотрите, что Вы оставили от моего сообщения??? А??? Смысл убрали, а цитату из правил хворума оставили.
Я что, похож на идиота, которому нечем заняться и он цитирует "Правила Форума"??? Ладно бы Библию цитировал взахлёб, это ещё здесь прощается, но "Правила"???
Ладно, смешно Вы мне сделали. Я вам тем же и отвечу, хоть Вы и стараетесь шутки с верой не мешать. Ловите...
В Московский городской суд.
ИСТЕЦ: Господь Бог
ОТВЕТЧИК: Русская Православная Церковь, Церковь Христа, Католическая Церковь, Протестантская Церковь и иные, указанные в Приложении 1 (2 листа), далее именуемые – «Церковь».
ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
В течение последнего тысячелетия Церковь неоднократно издавала и продолжает издавать книгу, на издание которой никаких прав не имела, не имеет и не будет иметь никогда. Речь идет о так называемой Библии (39 книг Ветхого Завета и 27 книг Нового Завета).
В соответствии со статьей 27 Закона Российской Федерации «Об авторском праве и смежных правах» авторское право действует в
течение всей жизни автора и 50 лет после его смерти. Церковь открыто и истово признает за истцом авторство Библии. Хотя подписаны книги Ветхого и Нового заветов разными авторами, любая христианская церковь признает за мной хотя бы соавторство. В соответствии с п. 4 той же статьи авторское право на произведение, созданное в соавторстве, действует в течение всей жизни и 50 лет после смерти последнего автора, пережившего других соавторов.
Признавая Библию священной книгой, Церковь тем самым признает, что «Я есмь Алфа и Омега, начало и конец, … ,Который есть и был и грядет…» (Отк. 1-8). Следовательно, 50 лет после моей смерти не может пройти никогда. В то же время никакого письменного разрешения ответчику на издание Библии я не давал.
В соответствии со статьей 49 Закона «Об авторских и смежных правах» требую:
1. Признать мое авторство на Библию, что необходимо указывать на титульном листе.
2. Прекратить незаконное издание Библии, как целиком, так и по частям, а так же вольное толкование авторского текста.
3. Возмещения моих убытков, включая упущенную выгоду в размере
150 000 000 000 рублей (Сто пятьдесят миллиардов), так как при моих возможностях я смог бы продать хотя бы по одному экземпляру Библии каждому из пяти миллиардов жителей Земли, получив при этом не менее одного доллара США прибыли с каждого экземпляра.
4. Взыскать с ответчика штраф в размере 15 000 000 000 рублей (10% от суммы иска) в соответствующие бюджеты Российской Федерации.
23 февраля 2004 года.
Бог, он же Элохим, он же Яхве, он же Саваоф, он же Адонай, он же Святой дух, он же Христос, он же Аллах, он же Будда, он же
Кришна.
Последний раз редактировалось Толстый; 23.02.2004 в 07:32.
Дочитал на одном дыхании!!! Класс!!! Продолжить можно про нового хозяина)))))) Которому скаредный Пастор Шланг подарил книгу, ну и так далее... Вобщем, пошла по рукам... Пока не стала старой и дряхлой....Любопытная вещица, правда длинная, извините...
ИЗ ДНЕВНИКА БИБЛИИ. ...
Письмо отца Серафима
Уважаемый архимандрит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболее. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения.
Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никаких денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А, услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихнией фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханное ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю?
Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что там лежал. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.
Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину, нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.
Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я, было, возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и пощелкав по клавишам написал "chmod 666"…
Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий.
19 февраля 2000, Чертаново
Последний раз редактировалось нина; 24.02.2004 в 10:52.
А вот еще перлы (возможно, с бородой)
"Это во Христе свобода, а у нас в церкви - порядок!"
"Десятина - дело добровольное, а не так что: хочу - плачу, не хочу - не плачу"
"Добровольные пожертвования - это вам не вдова и не две лепты."
"Проповедник, говоря о бренности бытия сказал: "bсе мы христиане здесь пришельцы и проходимцы...!""
А этот перл сам лично слышал в проповеди: "Будьте бодры, молитесь. Потому что дьявол хочет нашей погибели. А ему вечная слава во веки веков! Аминь!" (пастор имел в виду: "А Ему вечная слава")
Пока хватит.
Пожалуй это единственная тема, где все единодушны и нет разборок.
Я же расскажу старый анекдот:
Около храма стоит торговец:
- Щепки от гроба Господня! Шепки от гроба Господня!
Мимо проходит молодой человек, и услышав, спросил:
- Почему щепки? Гроб же каменный!
- Слушай, иди отсюда баптист наверное!
Собственные заметки.
И чего ему не давали... Лишь бы не дать!
"Традиционное общение":
Если брат твой подставит тебе правую щеку свою - ударь его по левой!
С уважением,
Владимир
Anton_R для меня новые и смешные.
небольшой кивок в сторону феминизма.
Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о Священном Писании.
- Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...
В церкви, во время сочитывания не очень, скажем так, симпатичной пары
Пастор: "Любите друг друга, кто ж вас еще полюбит"
Обьявления
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.
Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Последний раз редактировалось нина; 09.03.2004 в 04:59.
Брррррр какой смешной анекдот бррррр
Мне понравилось про грабли.
В центре Иерусалима началось строительство альтернативного объекта: стены смеха.
Реклама
Товарищи! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива
Johnson & Johnson -- feel the difference.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Прочитал в журнале "Итоги", а они на сайте www.anekdot.ru
1991Likes
Ответить с цитированием
